Da terrinha...

Segue uma coletânea de piadas da TERRINHA, como meu avô Alfredo, com ascendência portuguesa, gostava de dizer. Tenho certeza de que, onde ele estiver, irá dar boas risadas.

NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: cocô.

AINDA A MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

Momento do Humor

Derrubada de árvores ?

O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa não-sustentável, desmatadora da Amazõnia, gabando-se de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador, diante daquela figura franzina, pergunta, desconfiado :
- Onde o senhor já trabalho como lenhador ?
- No Saara !
- Mas... O Saara é um deserto !
- Agora é !

Sexo na terceira idade

Um casal de idosos vai ao escritório do advogado para que seja preparado o divórcio. E o advogado pergnta o porquê do divórcio em idade tão avançada. A velhinha diz :
- Veja, doutor, é que ele tem, com muito esforço, um única ereção no ano.
O velhinho, supernervoso, a interrompe :
- E ela pretende que eu a desperdice com ela !

FONTE : JORNAL O EXTRA

AS QUATRO MÃES E SEUS ORGULHOS DOS FILHOS

Quatro mães católicas estão tomando um chá e falando da vida. Querendo impressionar as outras a primeira mãe diz :
- Meu filho é padre. Quando ele entra num lugar, todos se levantam e dizem : " Boa tarde, padre ! "
A segunda mãe não fica para trás e comenta :
- Pois meu filho é bispo. Quando ele entra em uma sala com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem : " Sua bênção, bispo ! "
A terceira mãe calmamente, acrescenta :
- Pois o meu filhinho é cardeal. Quando ele chega todos se levantam, beijam seu anel e dizem : " Sua bênção, eminência ! "
A quarta mãe permanece quieta...Então, a mãe do cardeal, só para provocar pergunta :
- E o seu filho, não é religioso ?
E ela responde :
- Meu filho tem 1,90m, é bronzeado, tem olhos verdes, pratica musculação todo diae trabalha como stripper numa casa noturna. Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz : " Meu DEUS ! "

FONTE : JORNAL A CRÍTICA
Essa é em homenagem ao pessoal tão querido das famílias dos meus pais.

TERREMOTO NO CEARÁ

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:

"Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos a zona. Todas as prostitutas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto arretado aqui !!!"

FONTE - DIÁRIO PERNAMBUCANO

Dirran

Jogava o Atlético Potengi contra o Potyguar, no Machadão, pelo Campeonato do Rio Grande do Norte, e um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e marcando gols.
E o "speaker" da Rádio Poti se esgoelava:
— Dirran é craque! Dirran é a grande revelação norte-riograndense...
Diante do estardalhaço, um jovem e intrépido repórter da Rádio Poti decidiu entrevistar Dirram, na saída do gramado:
— Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?
E o jogador, rindo com a inocência do foca:
— Não, meu filho, meu apelido é C... de Rã, mas, como não podem falar isso
no rádio, eles abreviam... Pano rapidíssimo!

(Fonte: jornal O Globo)

O curso "The Book is on the Table"

O Brasil sediará a Copa de 2014.

Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês) para a melhor comunicação com eles.

Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida! Chegou o sensacional e insuperável curso "The Book is on the Table", com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014. Veja como é fácil!

a) Is we in the tape! = É nóis na fita.

b) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.

c) I am more I. = Eu sou mais eu.

d) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

e) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

f) She is full of nine o'clock. = Ela é cheia de nove horas.

g) I am completely bald of knowing it = Tô careca de saber.

h) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

i) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

j) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

k) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

l) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

m) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

n) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

o) To give one of John the Armless. = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota?

Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível "The Book is on the table - World version"!

Outras línguas:

CHINÊS

a) Cabelo sujo = chin-champu

b)Descalço = chin chinela

c) Top less = chin-chu-tian

d) Náufrago = chin-chu-lancha

f) Pobre = chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a) Adivinhador = komosabe

b) Bicicleta = kasimoto

c) Fim = saka-bo

d) Fraco = yono komo

e) Me roubaram a moto = yonovejo m'yamaha

f) Meia volta = kasigiro

g) Se foi = non-ta

h) Ainda tenho sede = kiro maisagua

OUTRAS EM INGLÊS:

a) Banheira giratória = Tina Turner

b) Indivíduo de bom autocontrole = Auto stop

c) Copie bem = copyright

d) Talco para caminhar = walkie talkie

RUSSO

a) Conjunto de árvores = boshke

b) Inseto = moshka

c) Cão comendo donut's = Troski maska roska

d) Piloto = simecaio patatof

e) Prostituta = Lewinsky

f) Sogra = storvo

ALEMÃO

a) Abrir a porta = destranken

b) Bombardeio = bombascaen

c) Chuva = gotascaen

d) Vaso = frask

(FONTE – jornal ZERO HORA)

O Gordo e o Magro

Num assassinato, os suspeitos foram o Gordo e o Magro. O culpado foi o Magro. Por quê? Porque o que não mata engorda!

(Fonte: jornal O Estado de São Paulo)

Medicina - "caso de humor" para meditação dos médicos

CASO VERÍDICO: "PODE ME DAR NOTÍCIA DO CELSO?"

- Bom-dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

- Qual e o nome do paciente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

- Bom-dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial epulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta m... deste quarto e ninguém me diz p... nenhuma. Eu só queria saber como estou.....

(fonte : Folha de São Paulo)

Propagandas Insólitas

Seção do Humor

1) O Casamento

“Recentemente, foi realizado um casamento no interior do Rio Grande do Sul. O nome do noivo era José da Silva Brochado. Já a noiva se chamava Lúcia de Souza Pinto. No final das contas, resolveram que ela continuaria a usar o nome de solteira...”

(Fonte: Jornal “Zero Hora” – RS)

2) Os Cabelos Brancos

Um dia, uma menina estava sentada olhando a mãe lavar a louça na cozinha. De repente, percebeu que ela tinha vários cabelos brancos que apareciam no meio do cabelo escuro e perguntou:
- Por que você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo ruim e me faz chorar, ou me deixa triste, nasce um cabelo branco em mim.
A menina ficou pensando sobre o que a mãe falou por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, por que todos os cabelos de minha avó estão brancos?

(Fonte: Jornal “Extra” – RJ)

3) Obina

Por que o jogador OBINA voou para São Paulo de TAM?

Porque, se ele fosse de GOL, perdia...

Rui Alves Gomes de Sá